My life...Partly

( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )

Когда человек очень далеко... и ты безумно скучаешь по нему, стараешься не вспоминать...потому что больно...больно даже физически. Стараешься не прикасаться к его вещам, не смотреть фотографии, не бросать взгляд на часы и календарь.
Все идет как должно идти.
Я была бы самой счастливой, если бы наверняка знала, что мое ожидание оправдает себя... и я встречусь с ним... и все будет хорошо...
Но я этого не знаю... Я тольком права даже не имею скучать, не имею права писать, что скучаю, что обнимаю, целую, жду... Я только могу заглушить эту боль внутри, создавая такие вот посты. Или же посоветоваться с подругами. Только говорят они разные вещи, и не знаешь кого послушаться. И не хочется загружать их этим. И просто... сидишь за столиком, на мягком диванчике, покачивая босоножкой... держа в руках бокал с горячительной жидкостью... болтаешь, вспоминаешь. И вроде бы на несколько часов отпускает... А потом наступает самое оно. Вечер, когда нужно ложится спать. А ты до последнего сидишь в контакте, натыкаясь на его фотографию, пока ресницы под тяжестью соленоватой жидкости не натянут пелену сна...
И вот ты спишь... а во сне он рядом. Почему то всю неделю он мне снился... И ты счастлива там, в этом неведомом мире.. и просыпаясь хочешь только одного, найти дорогу обратно в этот же сон...
Но нет...
Надо вставать, умываться, изображать довольную жизней девушку 18 лет...

Ну вот... скоро должно полегчать...

Лежала с закрытыми глазами, пыталась заснуть... и наверное уже во сне поняла, что не тикают часы...
Раньше в старой квартире, в Бийске, на улице Кутузова, в моей комнате висели часы в виде клоуна. Мне их подарили на 6 лет...они висели 10 лет... И в течение дня не слышно было их тиканье. А ночью, когда весь дом засыпал, и я тоже... я не могла заснуть...слушала тиканье.
Сейчас поняла, что не хватает тиканья. Очень сильно.

Под конец дня у нас с мамой улучшилось настроение.
Девушка моего брата - медсестра и его надо было сдать годовой отчет своей работы. Ну и она попросила напечать его.
Сидим мы с мамой печатаем. Мама диктует: "На отдельной полке находятся шприцы, системы, зонды, катеторы, наконечники для клизм, шпатели, шприц Жане, набор для превральной пункции – все одноразовое"..
Потом до нас дошло, что наконечники для клизм и шпатели (ими вроде в горле че то делают) лежат на одной полке... что-то заставило нас рассмеятся...=)))
Потом выяснилось..что отчет за 2006 год... а данные в отчете есть и по 2007.. кошмар.. ну а "0,2% сульфохлорантин «Д», которым врачи все обрабатывают кажется мне будет снится...

Мама предложила научить меня варить борщ...
Я умею готовить. Теперь. Раньше не умела и не хотела. Так полюбят. А щас больше стала задумываться, какая из меня выйдет жена? Мама говорила, что надо убираться, уметь готовить, планировать.. ато никто замуж не возьмет.. только щас это понимаю.
Все из общаги хотят уехать.. а я наоборот. В общаге хорошо, по семейному как то. Боюсь только что съедут два человека..
Мммм.. еще... меняется все.
И случай или судьба все таки есть в нашей жизни. Я думала он улетел... а тут появляется из темноты... Пашка...Братишка... Романов.. Я не видела его с марта 2007 года... Он учится в военном училище...летном в Краснодаре...
Я так соскучилась по нему..он изменился... как и все меняются там... это как Армия.. он.. побрился.. похудел... скулы аж выделяются... и серьезный стал... охрипший... отец у него счастлив...
Пашка..теперь только летом увидимся... а он позавчера влюбился... поехал к ней...прощаться... и все..на полгода...
Завтра в полдесятого до новосиба.. а оттуда на самолете...
Друг..братишка...

Тунц, тунц...
Дома... 
Помню год назад когда я уезжала из Томска домой в Бийск... думала что года два точно так буду ездить домой..ну часто.. и что скучать буду безумно.. а родители и знакомые говорили, что это только первый семестр, ну первый год... а потом даже на лето не приезжаешь..
И вправду... все таки люди с опытом говорят правильные вещи...
Вот приехала я... встретились с девчонками... поболтали... клево...соскучилась я по ним.. но как то все равно хочется обратно уже... и тут момент Х! Сделали мне мини операцию..отрезали немного ногтя моего..ве на пять дней я заточена дома... да я же тут с ума сойду... ну ладно...завтра я не поеду.. но в четверг то можно...тем более х..ву тучу пар напропускала и до этого всего.. и тем более соскучилась я... и одно дельце есть..
Ну давайте...ставим ставки..получится у меня в пятницу быть в Томске или нет?...

Когда хочется чего-то большого и теплого, мы идем и покупаем пуховое одеяло. Забираемся с ногами в большое кресло теплого шоколадного цвета и укрываемся… И как назло на ум приходят разные грустные мысли… и конечно же музыка, звучащая где то рядом, подогревает эти раздумья.

О чем думается в такие моменты? Об ушедшем детстве, о родителей, которые вдруг стали немного в возрасте, об обидчивой бабушке, о сложности отношений… Банально? Нет… это все грустно и не может быть банально. Банальность придумал творческий человек, который скрывал свои чувства под маской «креатива». Зачем? Банальность это не грех… это то, что мы чувствуем.

Не надо бояться показаться таким, каким ты есть. Не нужно что-то надумывать за других. Говори, думай… Это стереотипы. Опять же придуманные людьми. Что это? Как много ненужных слов… но они красивые и умные, а значит клеевые. А значит нужно их потреблять… или употреблять.

Быть проще. Это многие говорят. И никто не делает. Зачем? Главное, что мы сказали простые,  а значит гениальные слова.

И что же делать?.. Быть проще или же заморачиваться? Каждый выбирает свое?... опять стереотип…

Зачем? Никогда не возникает такой вопрос у человечества в единственном числе? Зачем??? Что будет, если я сделаю вот так? Зачем эти вопросы? Неужели просто нельзя делать то, что хочется?...

И опять же…все то, что я написала не является ни для кого открытием… Это просто небольшой взрыв мозга…

Зависть… так да… какая кому разница… откуда у меня зависть… елки.. я не знаю как это. Есть зависть…когда твоя подруга счастлива в личной жизни.. я рада за нее… нет… была зависть… когда у кого-то было вечернее платье клевее… только это так.. шуточная… и было так немного завидно когда каждый месяц новые шмотки… и то это в прошлой жизни… до нее…

А сейчас…завидовать тому, что чего она добилась сама? Так она сама добилась… это уж по плохому говоря мне надо завидовать… у меня черт возьми нет проблем… нет таких переживаний… у меня закончились деньги.. я попросила мне дали.. у нее все хуже.. и она сама добивается… а у меня… я родительская дочка… несамостоятельная… чему завидовать? Самостоятельности? Ну да.. в принципе можно…по логике вещей… только… я нет… черт возьми… люди…почему вы все рушите… где то было сказано…рушите мосты… причем не ваши мосты.. а мосты которые создавались другими людьми…

Какая вам разница…

Я стала вести себя по-другому?... ну да иногда психую..иногда резко что-то скажу… но это уже наши взаимоотношния.. и не ваше дело… собачье твою мать.

Мы разрешаем потом это все сами без вашей помощи…

Почему вы не говорите… про то когда нам хорошо? когда мы веселимся и когда мы вместе? Завидуйте лучше этому, а не придумывайте что-то… видя одно и говоря другое…

Люди… какие же люди поганые… все люди.. и я поганая… но зависти нет.

Воспоминания.

Или ассоциации с песней. Почему в жизни так много связано с музыкой? Определнный трек – определенный человек, или ситуации из прошлого… и всегда коготок грусти скребется около глаз и внутри немного сжиматеся что-то похожее на душу наверное… А дальше уже сам выбираешь…возвращать к прошлому или нет. Позвонить, приехать, сказать: я соскучилась, или же забыть, запихнуть подальшу в так называемую душу и включить радио «Сибирь», где звучит настроение города… Выглядываешь на город.. общаги, много… студенческий городок. Кто-то играет на гитаре, кто-то матерится… кто-то еще играет в футбол, кто-то ждет кого-то… кто-то что-то где-то делает…

А нам что делать? Тоже кто-то и что-то?

Вот… а началось все с песни «Muero de amor», и падла за ней еще одна… Don’t speak

Разве люди умеют кидать? Не шарик, не бычок… а людей? Как это может быть заложено в мозгу, что вот завтра я вот этого дурака кину… Что он же все равно дурак..он и не поймет, что его кинули… он будет также восхищаться мною… говорить всем что я такой клевый.. и только потом… ему какой то умный чувак скажет: да ты лошара! Тебя же кинули! Ох еп! А меня и вправду кинули… а я буду уже  далеко… и все забудется.. и все равно..

Говорят что о людях запоминается только хорошее… Хрен, о людях запоминается то, что они больше наделали.. говна или добрых лучистых дел.

 

Как разобраться? Как смотреть на 50 миль вперед и предугадывать шаги другого человека… как сделать так что он не понял что ты лошара? Как сделать так чтобы вообще никто ничего не понял? Быть мутным человеком с своими жизненными позициями? Например… я кидаю всех и вся, но полить цветочки я могу только водой с окислителем.. тогда они лучше растут… Или.. я люблю своих родителей.. только когда подходит тема… выбора… потусить чтобы замутить или побыть с родителями..что выбираешь? И кто выбирает? Домашняя девочка, или мальчик-пофигист?

 

Что? Почему ложищься спать в 4 утра и это нормально? И сидишь уже на паре со стеклянными глазами? И материшься через раз и курищь куришь куришь… и делаешь фигню… не думаешь о словах… говоришь говоришь говоришь… а тебя не воспринимают… сукаааа

Очень клево сейчас...
Нет причин для горевания и депресняка...
Выздоровление человека, любовь, подруга... что еще нужно? остальное нужно зарабатывать умом и чем-нибудь еще..

Подруга... вот... счастье...

И самое клевое - я влюбилась! а если ты влюбилась...значит остальные беды уже нипочем... ведь так?

Черт возьми... почему.. почему люди должны расставаться... почему мы не учимся в одном городе..
Весь день были вместе.. девчонками.. Смеялись, читали, спали.. 
А под конец поняли.. что послезавтра все расстаемся.. и все... 
Первая заплакала Ксюха..потом уже я.. а потом и Настюха... 
Потом решили..что на хер мы куда поступали..надо было остаться в Бийске=) В Бийском педе или там политехе... учились бы на фрезировщиц.. или там браменш.. а че.. за то все вместе..

Ну уж нет.. так должно быть.. ведь да?
Ведь если бы не разъехались.. я бы Машу не встретила...

Вот так вот...

Я в контакте

Сегодня от папы услышала... фразу.. Она прикольная и хорошая:
"Чем больше циферек нарисована на "деньге", которую ты можешь потратить не задумываясь об этом числе, тем лучше твоя жизнь"

Еще папа сказал, что я стала толстая (!!!я и так это знаю, не надо напоминать мне об этом!!!) и что в конце концов у меня все равно будет муж или мужчина, который будем обо мне заботится и я тоже... но у меня должна быть своя квартира и независимость, на случай что вдруг я взбрыкну и было куда идти.

Вот такой у меня умный папа...=)

Сегодня рассказали один прикол... мы почему то долго смеялись=)


Проснулась после автобуса часов в 5 вечера... Звонок: "Зай! приходи ко мне! посидим уменя, щас девчонки приедут" "Есть!"..
Пришла.. и поняла, что так соскучилась по моим бандиткам... особенно по двум... Насте и Анжеле.. Родные мои.. и любимые... столько всего у нас было всего лишь за год... и так сильно друг к другу привыкли...
Они зовут меня: Малышички!!! Малышички пришли!...

Едем с ними на Аю... сначала не хотела я... почему то после последней нашей встречи остался напряг... может дело в том, что они ночь не спали да и я толком... и что пришлось уйти из моего дома.. и как то так... не очень хорошо было... поэтому я не хотела ехать..
Еще...после Бийска почему то ничего не хочется... я отрофировнная стала...похожа на амебу... "Как не хреново мне это говорить, но наверное у тебя будет работа...что ты просто будешь приходить, выполнять свои обязанности, у тебя будет клевый коллектив, тебя все будут любить... но не будт азарта.. не будет борьбы какой то... не будет этого..."...

Не знаю я... я не хочу этого... раньше я переоценивала свои возможности... щас не хочу... я не знаю как будет... у меня все неопределенно...черт.. я и вправду амеба.. я не хочу... я буду стараться..чтобы было не так... я хочу...чтобы было все клево..но мало хотеть..надо что-то делать... значит буду делать...

Только меня все равно надо подпинывать... потому что... не знаю почему... мне должно быть супер интересно... 

Вот как во сне..помнишь: Баннеры от Егоровой это круто... =))) 
Будет у нас фирма... консалтинговая...
И ты будешь открывать свой кабинет и вызывать всех не по телефону... а просто: Егорова, Пупкова, Серегина ко мне!... ну например=)))
Вот..

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов.

Знаешь почему? Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться ;-), демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже.

Пройти тест

Друг... Хороший друг... Я так думаю.
Хотя многие убеждают в обратном... что он "пи%$да России" (всем разбазарит), что говно, что подставит, что за глаза че попало говорит... И ситуации разные рассказывают...
Не могу я в это верить, понимаете? Мне он не сделал ничего плохого... Только хорошее... И всегда помогал мне... Он не может быть плохим... 
Встретились.. обнялись...чмокнулись... я так по нему соскучилась..конечно созванивались в течение года..но толком то виделись только в ночь с 3 на 4 марта... где пролежали вместе всю ночь и болтали.. и смеялись..


И вот щас...вроде так много времени прошло... а сейчас мало времени...завтра уезжает... в 6 утра..
Он другой стал...  Жесче... и серьезней... И он сам это понимает...Только не понимает...что родным и близким... нельзя с ними быть очень жесткими... Потому что обижает... Он не понимает...что сейчас мне хочется плакать... Потому что для него жесткота - это отстранение от всех... 
Раньше у него не было целей в жизни... ему было посрать, где жить.. хоть в Бийске, хоть в Тундре... в лицее не учился, потому что ему не надо было это... ведь он ВСЕ РАВНО поступит и все равно будет учится в военном институте... Хотя он называется БЮИ (Барнаульский Юридический Институт)...
А сейчас жалеет...что не учился не хрена... Но он умный...он сможет я знаю... Я верю в него... и он не останется в Бийске...потому что это мертвый город...он многого добъется... 
Я очень этого хочу... я хочу, чтобы он был счастлив...

-Ты изменился..
- Да? Как??
- Ты стал... (сморщилась)
-Жесче, серьезней?
- Да...
- Так и надо, надоела эта клоунада..
- Ты не клоун
- Кто? А что это?
- Вот и умница...

А раньше был...смешил всех и вся... и похож на Мишу Галустяна... Стегал, балдел, ржал.. а внутри было острое ощущение...что он просто клоун.. и он смешной... и ведь вправду... Залом! Кто это? Да тот парень, что вечно стегает!...
А ведь у него есть мысли, чувства... он хотел быть с девушкой...но те девушки. что нужны... они просто "друзья" и целуются и еб%$ся по дружбе... А другие...они не те.. Ему ведь нужна Королева.... А Королевы не встречаются с шутом....
Ты серьезный и жесткий... у тебя цели в жизни охеренные...ты все добьешься... ты умница... Я верю в тебя и очень люблю... Не забывай

Я сегодня первый раз видела дорожки и шары в боулинге! Да! Я сегодня первый раз была в боулинге! Это клево! 2 страйка и штук 10 ямок...ну ниче! Для первого раза сойдет=)
Мне понравилось..
Еще по мне соскучились!
Еще...мне хорошо дома...
Поездка  в Томск была какая то болезненная почему то... а почему сама не знаю...

Еп! договорились же, что поедем узнавать Алтай! время 12 часов, встала в 10! Я бы уже на пляж сгоняла, загорела, обгорела и заново бы покрылась клевым таким загаром! Вместо этого жду в душной квартире, потому что еп кондиционер сломался! и жду пока за мной заедут и поедем в прохладной машине хрен знает куда! На карьеры хочу! Купаться, пиво и шашлык!
Да, эгоистка... но так хоооочууу!!!
И что делать? а седня автобус в 11 вечера!
Опять я злая...
пиздец

пятница, 13..
Вроде обычный день...начался непонятно правда..
Ночевала у меня моя подружка.. которая могла стать подругой...которой также доверяю... но она принадлжет другОй.. Динка..
С утра у нее вождение...надо быть где то там в 10.. ну поставила я вечером будильник на 8:30.. а почему то он зазвенел в 7 утра!!!
Черт! И мы минут десять трясли сонными головами и не могли понять... "то ли мы дуры, то ли нет" (с) Динка...

ЛАдно..потом поняли, что еще слишком рано... легли... спать можно было еще полтора часа... я почему то сказала: "Епать...спать еще 40 минут" и бухнулась на матрас, задев коленкой стеллаж... больно блин...вся коленка содрана..немного, но содрана... Динка дрыхнет..

Ладно...встали... умылись, покормились, уехала... я спать... и уже до двух... Проснулась... поехали подписывать документы на квартиру... в которой мне должна быть присужена 1/3 доли.. путаница с техпаспортом... и в итоге два пути: отписывать мне всю квартиру или переделывать техпаспорт... выбрали второе... Подшутила над папой, обозвав его жадиной...Он не обиделся...

Дома упросила пожарить рыбу по имени "язык" в муке.... вкусно! Позвали в центр..зачем то сорвалась... пробыла там 40 минут, поехала обратно... убедившись в правоте своего друга... сказавшего про одну девушку: "она думает только о себе"... Подбешивает...может поэтому и уехала...

Приехала... "Теплый"... непонятно... и черт... пятница 13 дает о себе знать...
Под конец дня.. отправила смску не тому номеру, куда надо... и попала под обстрел...бесит. Почему не могут верить в наивность и искоренность? поэтому то она и уходит...потому что никто не верит... бесит...

Настроение испорчено вконец...поганно внутри... так поганно..когда ты сделала что то случайно, а тебя подозревают...черт!

Никогда не думала, что видеть мокротку в родных голубых глазах так больно...
Две мои любимые и дорогие женщины..мама и бабушка.. сидят друга напротив друга..и у обоих в глазах такая мокринка...слезы не текут... а только накапливаются... и почему то сразу краснеет околоносье...
Вроде спокойно...доносится голос: "Мама, а я правильно вот это режу"..
Я думала у меня мама все знает.. а оказывается она также как и я у нее все спрашивает у мамы... "Мам, а вот эти помидорки купить или те? А вот это с этим можно стирать? А рыбку лучше в кляре или так пожарить?"...

И у меня должны были быть голубые глаза... а непонятно в кого зеленые...смесь карих и голубых?...

Оказывается это очень вкусно... накалывать на вилку огурчик, помидорку. в майоезе и вместе с мягким хлебушком...да каллорийно..зато как вкусно... А на кухню боюсь идти...

Еще вчера сказали...что ко мне привязываются... Сложно так все... ведь я тоже привязываюсь..
Черт.. надо уезжать отсюда...ведь ничего хорошего не случится... ведь я и влюбиться могу...не надо... я и так торможу со страшной силой... чтобы не дай бог не начать думать о нем целыми днями..забиваю голову всем чем угодно...
А как охота привязаться... к теплому... ведь с ним как под пуховым одеялом...не страшно, уютно и тепло...

Пляж. Жарко. 3 девушки и 5 парней. Загораем, бесимся, болтаем... хорошо вроде..но чего то не хватает. Пошли купаться... почему то девушки отдельно и мальчишки тоже... всмысле в разное время. Не получалось нам вместе. Зато сохли все разом. Т.к. если выходил например Миша из воды, а я лежала на покрывале <загорала> он ложился сверху на меня, мокрый и холодный... и черт! тогда уже шли купаться вместе=)
Весело...
Потом вдруг все сорвались и пошли в местную отрытую кафешку пить БАРНАУЛЬСКОЕ разливное пиво! Вчера вроде было вкусное.. а седня еле-еле выпила...

Начались мужские разговоры, я ушла в соседний магазнчик и нашла клевую сумку!

Ммм..это мне так кажется...или мои записи изменились? как то писать я не так стала...не так... не знаю лучше или хуже...но что то не так... лучше пишется в .томске..определенно...

Вчера... вчера было день рождение девушки, которая переменила всю мою жизнь... Т.е. стало... жинь до Маши и с ней... вот..
Девушка - Маша... Мафа, Машенька... Мишутина...
Наш корабль... или маяк...
Описать ее невозможно... с ней надо быть вместе...чтобы понять какая она...
Девушка... иногда ребенок...такой ребенок... как будто ей года три...резвится, не думая о последствиях, бесится, говорит, что хочет, капризничает, дует губки, плачет, смеется, кричит...
Иногда настолько взрослая и рассудительная... будто она прожила уже не одну жизнь...и все здесь знает...
Есть книга у Е.Вильмонт... называется "Умер-Шмумер"... там говорится про одну девушку... с ней как на качелях, вверх, вниз...
Вот и с моей Машей так же... невозможно быть на одном месте. Раз... она тебя отчитала так, что боишься дальше жить, два, она пощипала тебя за щечки, улыбнулась и сказала что-нибудь такое, от чего хочется летать... три - она уже просто спит, усталая и худенькая... накрываешь ее одеялом, садишься рядом... смотришь как посапывает... поцелуешь в щечку и скажешь спасибо..
Спасибо тебе родная, что ты есть такая здесь в этой жизни...
Как хочется помочь тебе, когда тебе плохо... не всегда получается... но я стараюсь.. я буду... буду помогать тебе..и сделаю так, чтобы глазки твои у меня сияли...сияли счастьем и любовью... и чтобы жить тебе хотелось.. полной жизнью жить...

А щас ты у меня резвишься в море, с мамочкой...наконец то ты справила свое день рождения с самым дорогим и родным тебе человеком... мамой... Она счастлива...он счастлива от того, что у нее такая дочь... Если я горжусь так, что раздувает щеки от моей гордости за тебя... то представь как мама твоя...

Накупайся там... привези с собой моря, неба и солнышка... и сама лучистая приезжай...чтобы все лохое смылось там.. в соленой воде... и осталось там... а ты чистая, отдохнувшая, посвежевшая вернулась обратно... скорее вернулась...потому что я не могу уже без тебя тут..

Помнишь..ты говорила, что это эгоизм... Я знаю.. но... это же хорошо...что эгоизм к другому человеку...с которым ты хочешь быть рядом... и этот человек вроде тоже...

Представляете...за 17 лет... это первая моя подруга...настоящая...